Notre cher Président devant satisfaire aux obligations dues à sa fonction,
est souvent contraint de laisser sa jeune (et belle) épouse toute seule
dans son vaste appartement. Mais il sait (bien) qu'elle est trop chaude
pour rester sans lui plus de 2 jours.
Il convoque donc son directeur de cabinet et lui confie comme mission de
trouver (discrètement) quelque ersatz sexuel pour sa femme.

Celui-ci fouine des heures durant, de boutiques coquines en bazars non
recommandables, regardant les vibros, les plugs, les canards vibrant, et
godemichés en tout genre...

Rien de terrible.

Il expose donc son problème à un vendeur d'une boutique renommée de
Pigalle.
- Une seule solution, répond ce dernier : "La Quéquette Vaudou !!"
- C'est quoi, ça ?? demande le directeur de cabinet, intrigué
- Regardez !
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Quéquette Vaudou : la porte !!
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce
la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!!
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre homme de confiance achète donc ce truc miracle, et rentre à
l'Elysée le remettre (en main propre) au Président, qui s'empresse de le
montrer à sa jeune épouse.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,
enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette
Vaudou de sa boîte :
- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter
mais...impossible !!!
Elle ne sait pas comment faire, son mari de Président ne lui a rien dit !!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à
s'agiter violemment !!!

Elle décide alors de se rendre dans une clinique privée (et discrète) de
Neuilly.

En remontant les Champs, au volant de sa Clio DeLuxe, elle a orgasme sur
orgasme, et commet infraction sur infraction...
Un motard de la Police Municipale la prend alors en chasse et après 20
minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui
m'empêche de conduire..." dit-elle gênée, en remuant du popotin sur son
siège en cuir véritable.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou... Mon cul !!!

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Jaxom se fendait de cette prose :

> yves aloin avait prétendu :
>> Qu'elle vulgarité !
>> Moi j'aurai dit mon oeil !
>> mais le résultat est moins drole.
>
> Vu que mon oeil vient de l'argot "oeil de bronze"(1) signifiant la même
> chose elle aurait quand même finit au même endroit.
>
> (1) d'où l'expression "se mettre le doigt dans l'oeil jusqu'au coude"
> qui ne vous provoquera pas de cécité soudaine.
>

Dard écrivait : "se mettre le doigt dans l'oeil jusqu'au fond du slip".

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LeLapin